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来到这个世界的同时,我知道了自己将要成为一位母亲。如果是其他的人可能还会有抵触的情绪或者直接打掉这个孩子,可我不会。

上一世我是一个被仇恨蒙蔽了双眼,一生都活在霾的世界里。我的父母是因为生意上的利益选择联姻的,他们之间没有爱情,这是必然的。小的时候我时常会羡慕那些被父母送去幼儿园的小朋友,小学,中学。就这样一直羡慕嫉妒恨慢慢的发展着。直到我被送去英国的牛津大学以后。我懂了,他们不相爱,也不爱我。

同学和周围的人都觉得我是个怪人,他们叫我冰山美人,我喜欢这个称呼,这样他们就不会有试图接近我的举动了。有时我也会想要挣脱这样孤寂冰冷的生活,每次都是事与愿违,那些接近我的人抱着各种各样的目的,从他们的眼睛里就能看的一清二楚。

直到在英国遇到了李博,那个人并不单纯,可是却给了我最真实的一面。他是个私生子,跟我爸爸的那个儿子一样的质。我从开始就对他抱有敌意,他对人们对他这样的态度也习惯了吧…

毕竟都是一个学校的,中国人也就那么几个。慢慢的大家熟悉了起来,只除了我。是李博走到了我的面前对着我说:“你每天一脸苦大愁深的样子到底是别人欠了你多少钱没有还?”

从来没有人这样放松的说过话,佣人保姆不敢。爸爸妈妈当我是工具,更加不会。同学们在我出现的瞬间都会停止交谈,不得不说话的时候都是一副紧张兮兮的样子。这是第一个,像个朋友一样对我说话。我当时就想“也许他可以救我”。

是的,这个冷寂的世界我早就受够了,我仇视那些过的比我幸福的人,仇视那些有人爱的人,那些东西我本来也该拥有的,我的父母,你们不想要爱我,为什么还要生下我呢?我一直在记恨着,我在等自己长大,我要报复。

这些想法很危险,我知道如果我做不到也许就会万劫不复。如果我真的做到了,那么我也就真的会这样在自己冰冷的世界里走过一生了。这是一个双项选择题,可结果都不会是好的,我明白。在此之前我希望能够得到救赎,只要一点点真心,不管是什么感情,都好。我只是需要一个让自己甘心情愿放下仇恨的可能。

李博想娶我,可他说不能就这样以一个私生子的身份娶我。他这么多年被自己的父亲视如猛虎一样抛弃在外,就怕他会争正妻儿子的家产,好像李博就不是他的儿子一样。我们正好反了过来,这让我觉得自己才是私生子。

他也是有恨的,跟娶不娶我没有太大的关系,他救赎了我,我却没有成为他的救赎。我有些难过,他想做什么就去做吧…

命运就是这样,给了你希望的曙光又无情的扑灭,我有多爱他,我并不清楚,我不了解爱情,在我的生活中没有出现过这种东西。可是我还是决定为他报仇,是的,他死了,车祸。

李博还是太年轻了,他的小动作被他的父亲发现了,这种事态发展我一早就有预感,可是我没有去阻止,我觉得是我害了他。如果我真的求他不要做,他会答应的,我知道。

花了三四年的时间,我把自己同父异母的弟弟变成了一个瘾君子,他彻底的被爸爸放弃了,白痴,这样都想跟我挣。我已经在父母各自的公司里拥有了一定的权利。

各方面的刺激以及我让人不经意间透露给他的消息,我的那个弟弟以为我的爸爸要抹杀他,他的大脑已经生锈了。想拉着我们一起陪他死,可惜我早就知道了他的计划,他以为他身边还有几个是他的人呢?

爸爸死了,和弟弟还有他的情妇一起。本来应该是妈妈和我的位置被那个情妇替代了,这下他们一家三口应该满意了吧…我也很满意。趁着这个机会我做了很多手脚,妈妈已经被我架空了。现在这个家里没有什么能阻挡我的脚步了。


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